===============

В ванной комнате...
она: не подсматривай!
он : я не подсматриваю.
она: я же сказала, не подсматривай
он : а ты не показывай
она: я не показываю
он : я подсматриваю только потому, что ты показываешь
она: ты опять всё наоборот говоришь.
он : тогда значит ты показываешь потому, что я подсматриваю... приятно
она: чёрт с тобой. Подсматривай, только молча

=========================

xxx: офф музыкальный
Есть у кого новый раммштайн? Можете дать послушать? )))

yyy: на:
АААААААААААА!!! ДРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР ДЫЩ ДЫЩ ДЫЩ ААААААААААА
ЦВАЙ! ДЫЩ ДЫЩ! ДРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!
НИХТ! ДРРРРРРРРРРРРРРР! ПУСИИИИИИИИИ! ДЫЩ ДЫЩ ДЫЩ! ДРРРРРРРРРРРРРРР! ГЕМАХТ! ДРРРРРРРРРРРР! ТЫНЦ! ГЕШЛОССЕН!!! ДРРРРР!

Чорд, не в голосе сегодня )

================================

- На тебе диск, там прога есть нужная.
- Ого! Целый диск с одной прогой?
- Нет, это целый диск с порнухой, просто я тиснул туда прогу.
- А много там порнухи?
- Много. Зае%ешься пока прогу найдешь...

================================

взято с форума Slipknot'a
Во избежание продолжения межжанровой розни все комментарии к этому альбому были удалены. Отныне и впредь общение друг с другом должно проходить в следующем ключе.1) Если вы решили осветить данный альбом своим присутствием и хотите выразить неудовольствие исполнителем в целом и этими произведениями в частности.НЕПРАВИЛЬНО:Пидарские отродья! Свиноёбы блять! Залупогрызы! Я ебал всех вас в рот! Ваша музыка говно!ПРАВИЛЬНО:Господа, мне кажется вокалист немного недотягивает до ноты ля второй октавы. Качество записи также, увы, оставляет желать лучшего.2) Если ваша точка зрения не совпадает с таковой у предыдущего комментатора и вы хотите донести сей факт до сведения окружающих.НЕПРАВИЛЬНО:Ебанись об стену, сука! Эта группа рулит, а ты иди слушай своих ебаных дерьмоедов!ПРАВИЛЬНО:И все же, уважаемый, позвольте с вами не согласиться. Прослушайте еще раз своих исполнителей - звуковой ряд вкупе с общей динамикой не идет ни в какое сравнение с творчеством данного коллектива.4) Что на это можно ответить.НЕПРАВИЛЬНО:Сдохни, тварь!ПРАВИЛЬНО:Полностью с вами согласен.5) Еще вариант.НЕПРАВИЛЬНО:Пошел в жопу, ушлепок!ПРАВИЛЬНО:Очень вам признателен, мсье, вы открыли мне глаза.Всех, кто продолжит изъясняться в НЕПРАВИЛЬНОМ стиле, забаню.

0_о

=======================================

Theodorozzz (16:01:48 17/11/2009)
Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала: - "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

========================================

Случай в универе. Перед письменным зачетом на 5 курсе препод говорит:
-Возможно кто-то беременный? Поставлю зачет автоматом!
Все переглянулись ("вроде бы никто"), но одна студентка, быстро среагировала:
- А можна выйти? Очень хочу автоматом!...

========================================

xxx: на каком ты этаже то живешь?
yyy: а ты что не помнишь? два раза у меня был и не запомнил
xxx: я все время сзади тебя шел, ты меня вела, вот и неудосужился))
yyy: ты что в состоянии прострации был или алкогольного опьянения?
xxx: в состоянии "а ничего у нее попка" ;-)

==========================================

лоооллл

===========================

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

============================

<Мортис> у меня знакомый когда джинсы стирал
<Мортис> решил их высушить
<Мортис> побыстрому на балконе
<Мортис> на улице где то 0 был
<Мортис> через полчаса приходит джинсы замерзли намертво
<Мортис> вобщем кода снимал подскользнулся разбил окно нафикк
<Мортис> джинсами )

========================
Ситуация1 : Вы угнали грузовик, в кузове которого случайно оказался отряд ОМОНа.
Какими будут ваши действия, направленные на собственное спасение от недовольного ОМОНа,
при условии, что попытка просто остановить грузовик и убежать - со 100% вероятностью обречена на неудачу.

Ситуация2 : Вы ОМОНовец из отряда оказавшегося в кузове грузовика, угоняемого каким-то психом непонятно зачем.
Из оружия - только дубинка. Запросить какую-либо поддержку по рации невозможно.
Что вы предпримите, если известно что любые попытки перебраться в кабину на ходу окончатся в лучшем случае падением на
60 км/ч на асфальт. А водитель просто так останавливаться не собирается.
_________
Ахаха, ога, в кузове сидит омоновец и со смартфона нибирает в гугл "нас угнали, что делать?"

===================================

Натали
что важнее в семейной жизни:
1) секс
2) уважение
3) взаимопонимание
4) домашний уют

Натали
ответь!!

sAs
взаимопонимание во время секса в уютной домашней обстановке с чувством полного уважения партнёра

======================================

Новый фильм Такеши Китано "Самурай в туалете":

(>_<)

(o_o)

(O_O)

(^_^)

==========================================

Убийственный камент к фильму "Убийцы Вампирш-Лезбиянок":

Автор: Volrath (08/06/2009 13:47:05)
в скором времени должны выйти на экран следующие картины
"Похитители оботней-геев"
"Инфекция: война с воздушно-капельным гемороем"
"Электросварщики против зомби-трансвеститов"
"Трансвеститы против зомби"
"Все против электросварщиков"

====================================

У мусорного бака ковыряются три бомжа. Сочных, таких, духовитых, с корочкой румяной...
проходя слышу обрывок фразы - "...а ты знаешь, что настольной книгой в бункере Гитлера был Фридрих Ницше?..."
стук челюсти об асфальт...:)

=========================================

Чудом дедукции для меня стала фраза детектива из американского фильма: "Судя по лужице мочи, оставленной на месте преступления, во время убийства тут был свидетель."

=========================================

Он: мой секс еще можно сравнить с созерцанием восхода солнца в горной местности, вся природа оживает в этот момент и ты чувствуешь, что ты часть этого огромного целого чувствуешь, что ты здесь и сейчас настоящий. солнечные лучи скользят по верхушкам гор и лучики его падают в самые глубины всего мироздания, они торопяться достич самого низа, чтобы отразится от чистой глади горного озера и снова взлететь поднебеса, боже как завораживает игра света, ты смотришь и улыбка появляется на твоем лице и внутри чтото съеживается потомучто тебе так хорошо в этот момент........
Она: ВОТ ЭТО ДА!!!!!Я ПОРАЖЕНА!
Он: да я сам охуел если честно :)))

***
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

***
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

***
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр*хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

***
- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...

***
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

***
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской